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Peut-on aller vers autrui sans rien lui demander ?

La recherche d’emploi suppose d’aller vers les autres et de savoir exprimer une demande. Conseils pour se sentir plus à l’aise avec la posture du demandeur.

Demander, c’est bien ou c’est mal ? Cette affaire n’est pas bien claire. À ma gauche, j’entends : « Demande avant de te servir » (une grande personne qui parle à une petite personne) ; « Quand tu sais pas, tu demandes ! » (quelqu’un qui raille). À ma droite, autre son de cloche : « Il ne faut pas être en demande, sinon ça va faire fuir chéri.e » (un conseil vie amoureuse) ; « Faut pas demander » (chéri.e confirme) ; « Ne soyez pas demandeur, soyez apporteur de solutions ! » (un conseil recherche d’emploi).

En fait, nous allons toujours vers l’autre avec une attente, une demande. « On a toujours un intérêt à aller vers autrui, soit parce qu’on s’ennuie, soit parce qu’on se sent seul ou inquiet... Ou, comme Socrate, pour questionner l’autre, pour le mettre à l’épreuve de lui-même, le connaître – questionner comme on tend un miroir, Socrate le faisait pour répondre à ses propres questions », explique Jérôme Lecoq, philosophe-praticien. Quand la demande est mal perçue, c’est qu’elle nous donne le sentiment d’être utilisés.

« La première demande est celle d'une conscience qui en rencontre une autre, c'est la demande de reconnaissance »

Demander n’est ni bien ni mal, c’est naturel (nous sommes débarrassés du jugement, tant mieux !), voilà de quoi nous mettre en confiance. « La première demande est celle d’une conscience qui en rencontre une autre, c’est la demande de reconnaissance », poursuit notre interlocuteur. On demande à l’autre d’avoir conscience qu’on existe. Le problème ne provient pas du fait de demander de l’attention, un job, un conseil, un tuyau ou un avis, il est plus dans la façon dont la demande est faite. Question de forme et question de moment comme l’expliquent les conseils qui suivent.

Parler de désir et non de besoin

Un besoin trop marqué crée du rejet. « Le besoin est une aliénation, si on le met en avant dans sa demande, on attend de l’autre qu’il nous en libère, cela fait beaucoup de choses à lui demander», fait remarquer Jérôme Lecoq. L’autre est plus enclin à écouter la demande quand on lui dit « j’ai envie de bosser dans telle boîte » plutôt que « j'ai besoin d'un job, n'importe lequel ».

Lire aussi : En finir avec la needy attitude, ou comment cesser de demander un job

« Même si l’on est inquiet, et alors il faut prendre sur soi, il faut parler de son désir de trouver tel genre de poste au lieu de dire qu’on a besoin d’un job », ajoute-t-il. Autre avantage, cela oblige le demandeur à avoir identifié avant ce qu’il cherche. Et ça, c’est important parce que vous n’allez pas, en plus, demander à autrui de clarifier votre propre demande. Sinon c’est ce qu’on appelle une double contrainte et c’est abuser.

Être explicite au lieu de tourner autour du pot

Notez que les gens qui réussissent à obtenir ce qu'ils veulent n’hésitent pas à demander, de façon explicite.
« Quand on est adulte, ce qui importe, c'est d'être cohérent dans ses intentions », poursuit notre interlocuteur, « il vaut mieux une demande explicite plutôt que de laisser l'autre deviner le sens de votre demande caché dans vos formules rhétoriques ». Parlez clairement de votre objectif : trouver un poste dans tel domaine parce que vous avez été viré par exemple, au lieu de parler de votre « transition professionnelle ».

Lire aussi : Au lieu d’attendre une augmentation de salaire, demandez-la

Si demander sans détour vous paraît au-dessus de vos forces (vous êtes fier), parce que cela vous renvoie à une position inférieure, parce que vous craignez de montrer une image de vous défaillante, parce que pour vous, demander, c’est mendier, observez les mendiants dans la rue, vous pourrez constater, comme Jérôme Lecoq vous y invite, que, « même chez les mendiants, il y a un positionnement marketing : l’un opte pour la posture décalée ou provocatrice, un autre pour la posture malheureuse ».

Question de timing

Une demande doit tomber au bon moment, arriver à temps, le temps du kairos, temps fugace où il faut saisir l’opportunité, le bon moment pour faire les choses, l’instant décisif . Pour soi et pour l’autre. Pour soi, c’est celui où l’on est en forme, physiquement et psychologiquement. On ne prête qu’aux riches en effet, cela veut dire qu’on répondra plus favorablement à la demande de « quelqu’un qui montre une forme de richesse intérieure, une énergie plutôt qu’à celle de quelqu’un qui, par son état de faiblesse, nous renvoie à nos propres limites », note-t-il. Il faut aussi que votre demande tombe bien pour l’autre, donc, quand vous avez quelque chose à demander, commencez par demander si l’autre est disponible – pardon de rappeler une telle évidence.

Faire venir à soi la demande

Sur les réseaux et IRL, donner des nouvelles, multiplier les contacts, s’intéresser aux autres fait que l’on a moins besoin de demander. Un mode relationnel ouvert et empathique fait que, mine de rien, on est en train de se vendre sans le faire, en train de créer la demande de l’autre qui pourra venir à nous sans qu’on l’ait sollicité. Il faut donc avoir préparé ce qu’on a à vendre pour répondre à cette demande le moment venu. « Le bon terreau est la conversation elle-même : on met entre parenthèse sa demande et, naturellement, quelque chose arrive dans la discussion qui est en lien avec notre demande », note Jérôme Lecoq. Le questionnement, ni rhétorique ni manipulateur mais voué à découvrir l’autre, contribue à établir un dialogue fertile. Le bon dialogue ne peut pas faire l'impasse sur une certaine forme de confrontation. Que l’on reçoive un avis ou un conseil que l’on a demandé n’implique pas qu’on ne puisse le discuter. « Ce n'est pas parce qu'on est en demande qu'on est assujetti, en servitude », conclut-il.

Sophie Girardeau

 

 

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