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L’entretien révélation ou comment j’ai découvert qui j’étais

L’entretien révélation ou comment j’ai découvert qui j’étais

Les personnages et situations de ce récit étant purement réels, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé n’est pas du tout fortuite. Vous avez vous aussi croisé de pseudo-recruteurs adeptes de techniques exotiques qui font virer l’entretien au drolatique ? Nous vous invitons à compléter en commentaire cet article à sketches.

Le recruteur qui me reçoit coche régulièrement des cases dans ce qui ressemble à une grille de mots croisés. Je m’attends à tout instant à ce qu’il lève son nez et, d’un ton pensif, me demande : « En quatre lettres, finissant par T… ? ». Au lieu de ça, il se prend pour mon psy – ou mon perroquet ? –, pêche de-ci de-là dans mes phrases un mot – c’est une invitation à développer. Au terme d’un interrogatoire pas si musclé, il retourne sa feuille pour y inscrire cinq lettres : S - H – A - M - E. Je sais ce que vous pensez – fichu, foutu, c’est mort, c’est cuit, la… HONTE, oui, LA HONTE ! –, j’y ai pensé aussi. Vous et moi, nous nous trompons. Le recruteur qui me reçoit s’enfonce dans son fauteuil et déclare d’un air satisfait : « Je viens de faire votre analyse vocationnelle, votre profil m’intéresse. » Allons bon. Et le voilà qui de derrière chaque lettre tire : une sainte (S), une héroïne (H), une artiste (A), une messagère (M), une éleveuse de promesses (E). Tout ça ? Moi ? Eh oui. Trop, c'est trop : « Cinq personnes en une, manage-moi si tu peux ! », lui lancé-je en prenant mes cliques et mes claques. Marquant un temps d'arrêt quand il a ajouté : « Aristotélicienne aussi... », j'ai compté sur mes doigts. Puis poursuivi ma course, il me faut plus qu'un octosyllabe pour me prendre les pieds dans le tapis.

Le recruteur qui me reçoit, un autre, en impose. Quelle n’est pas ma surprise lorsque d’une voix de stentor il m’interroge : « Savez-vous en quelle année vous êtes ? » Sacrebleu me dis-je, trahie par mon Smartphone du Neandertal ! Erreur, que je ne capte pas la 4G, peu lui chaut. Mais que je ne sache pas faire une réduction théosophique pour lui répondre fièrement : En année 9, année de grand nettoyage et de bilan ! voilà qui l'ennuie. La suite me fait encore sursauter : « Vous souvenez-vous de ce que vous avez fait lors de votre précédente année 1 ? Parce que si vous n’avez rien démarré d’intéressant cette année-là, vous ne réussirez jamais rien dans la vie. » Oh ? C’est affublée d’un karma épouvantable que je sortirai de cet entretien, assommée par sa sentence, écrasée par le poids des planètes : « Ah, vous êtes d’un signe cardinal, du genre impossible à manager ! » Je l’avais bien dit !

La recruteuse qui me reçoit s’empresse de noter au feutre vert ma date de naissance au dos de mon CV, puis en prend un rouge pour effectuer une suite de calculs. Tout va ensuite très vite, elle me demande de me lever, de passer de l’autre côté de son bureau, de m’asseoir à sa place, d’ôter mon bracelet et ma ceinture si j’en porte une. Elle dit : « Ça coupe les énergies ». Le Feng-shui dont elle se réclame a parlé, les mots me manquent : je sais me mettre à la place des autres et m’adapter à des environnements très divers, le vert m’apportera la reconnaissance mais pas l’argent, je devrais miser sur le rouge pour en imposer au travail. Pour vérifier sa première affirmation, elle me demande de mener l’entretien de recrutement. Devinez quoi ? C'est mon rire que j'ai retenu, pas elle.

Le recruteur qui me reçoit, encore un autre, me tend mon flash grapho. Une analyse très succincte de mon écriture qui ne m’apprend rien mais me confirme qu’il existe, dans ce domaine comme dans tous, de bons, voire d’excellents professionnels comme des charlatans. L’histoire tourne court, devient confidence : je suis fille de graphologue. Et vous voudriez que je sois objective ?

Sophie Girardeau

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